La Maleta de Manueee

Continiuação:

Cando xa pensabamos que o día estaba acabado e só nos faltaba voar en avioneta o norte saltou a sorpresa. Entrabamos no aeroporto de avionetas e un tipo de dous por dous, con cara de neno e barriga de camioneiro nos chantou dende a parede:
"Utedeeee son paisanooos, nooooo"
Boeno, contestamos Georgie e máis eu, "Somos gallegos". Nese instante un dos homes que tiñamos diante xirouse e espetou: "Yo soy de lacoruu".

Vaia equipa, catro homes duns corenta e moitos anos, cun montón de bartulos e cara de non ter saido demasiado por aí.

"Nozotro vamo a Angola y utede...?"

Georgie, amablemente, lles explicou que traballaba no norte da Namibia nun proxecto de cooperación, e que eu facía o mesmo en Mozambique de onde viña cos cuatro compañeiros, para unha formación.

Os tipos empezaron a contar a súa vida e a preguntar de todo, Malaria, comida, estradas, en fin.
Nos dixeron que viñan a traballar a Angola, que o seu xefe de españa estaba facendo alí unha canteira:

"Musha, mushaaa gente va haber alli, Españoles." Decía el Manuee, cando lle preguntei se era de Cadi, espetoume: "De cevilla,...de Utreraaa!!!" Pois si ,pois si.
Falando falando abriron o mostrador para facturar, os cuatro magníficos, canteiros encofradores e que sei eu que máis eran, non tiñan nin puta idea de injles, nin falta que lles facía, para que, con berrarlle en andalu a pobre muller do mostrador chegaba.

O Georgie,como bo anfitrión, fixolles de traductor no mostrador, tiñan como 8 maletas entre os cuatro, levaban viaxando como 30 horas, as caras eran un poema. Puxeron todo a equipaxe na cinta de pesar, e os números subían e subían. A muller lles comentou que tiñan exceso de equipaxe: "Pero si no nos digherin na en ningun aeropuerto, Mecagoenlaaa, ya sabia yoo." El Manuee empezaba a estar nervioso de verdade.
"Puee si hay que pagaaa se paga" e saca os dolares.
"Mira que dolares americanos non valen que teñen que ser Dolares Namibios".
"Que me diceees, como que no valen"
A escena estaba voltandose máis e máis subrealista, a cola para facturar crecia e todo o mundo ollaba a estes tipos que estaban a montala no mostrador.
O Georgie daba solucións:"Mira, ai alado no hotel onde estivemos cambian"
"Ya zabía yo que etaa me la iba a dar, joeee con esta gente"
Marcharon dous dos cuatro mágnificos a cambiar e nos fumos facturando e pasando o controlo policial.

Cando voltaron e facturaron empezou a segunda volta, a muller do control viña desencaixada a procura de Georgie para que lles traducira que as botellas de cervexa que levaban non podían subilas na cabina, que tiñan que metelas abaixo e lle facían un vale e llas daban o chegar, os colegas subían polas paredes. tranquis que non hai fallo.
O da Coru pasou o control falando comigo, o final había unha chica moi maja vendo os billetes e dixo Tankiu, o voltar o billete o da Coru espetoulle na cara: "Agradecer te lo agradecía yo...con cuatro puñaladas de carne"

Ai saíu o meu lado Médicos sen Fronteiras e me puxen a facer "palestra":
-Eu non me quero meter non que fagas ou deixes de facer...pero so decirte que aquí o 35% da poboación ten SIDA (a cara dos tipos un poema,e logo que pensabades?) así que o mellor e sempre con condón.
"Claro, aunque sea tres"
Ai madre de onde sairon estos.
Un se interesou polo tema, e comezamos a expor a cousa aquí, relacións abertas, moita promiscuidade e o VIH galopando as súas anchas por todo o continente.

E nisto chegou Manuee, tras ter que descalzarse, por levar zapatos de obra con punta de aceiro, sacar o cinto e casi quedar en calzón, no control da policía.
"MEcagoentoooo, esta gente de que vaa,. Ya zabía yo que me la iban a dar"

Cando pensaba, iluso de min que todo estaba ben e que pronto despegaríamos chegou a da equipaxe a falar, directamente co Georgie, imposible tratar con calquera dos cuatro mágnificos, eu mantiña a distancia e ollaba cun sorriso cínico a situación.

"Nada que di o comandante que con tanto peso non despega. Que tedes exceso de equipaxe e tedes que deixar dúas maletas aquí"

"Pero ci yo he pagaaao, ya zabia yo que me la iba a dar eta mujer, los cojonee"

Georgie aguantaba o tipo, o Manuee estaba falando a gritos, toda a sala de espera, que era pequena, ollaba para el.

"que venga eta tía a desirme que no puedo volar, pero si he pagaaao. Pero poque a miii"
Pero poque a miii, repetia unha e outra vez, golpeando o peito co dedo índice.

Georgie tentaba de explicar o inexplicable.
Finalmente os compañeiros razoaron e foi un, ante a atenta ollada de tododios, o avión a escoller maletas para deixar.

A equipa Mozambicana, escojonada da risa, miraban para min, o Nicolau, compi en Lichinga, me dicía: "O final os españois tambem façem confução"
-Só os do sur,je,je.

E chega Manuee feito un obelisco, agarrando unha das maletas e berreando....
"Pero eperaa mujee. Dile a esta que porque tengo yo que dejar dos maletas? Con la de gente que hay aquiiin"
Georgie,que xa sobrepasara fai rato os limites da cortesia lle explicaba que eran eles os que tiñan sobre equipaxe.

"Pero poquee amiiii, ya sabía yo que me la iban a dar, pue yo no quedo sin maleta aqui en Angola, si eso me quedo yo aqui también" (que non estas en Angola, pesao, que isto é Namibia).

Ti mesmo, e continuaba, a grito pelao:
"MEcagoenlosmuertosdefranco, que eta me la quiere dar, quien me dice a mi que mañana llega mi maletaa, porque si hoy va lleno,mañana también".

No medio da confusión a muller tiraba da maleta, e a mulaparda do Manuee que non soltaba "Un momento" e planta a maleta nunha mesa e empeza a sacar cosas e metelas nunha toalla.
"Eto siii,nooo, etoo me loo podreee llevaaaa" le berreaba a pobre muller que aguantaba a risa como podía, cousa que ninguén máis facia na sala, ata un japones se estaba descojonando do Manuee.

Un home do aeroporto sacoulle unha bolsa de basura para que metera as súas pertenzas, e nisto vexo que falan con dous dos chicos de Mozambique e eles din sim sim, co seu sorriso. Logo entereime que seguía habendo exceso de peso e os dous aceptaron quedar sen as súas pequenas maletiñas de 8 kilos, que coa de Nicolau que se extrabiou en Johanesburgo sumaben tres maletas no limbo, vaia lección, cun sorriso, se di que maña chegan pois non pasa nada.(Moçambique 1 gañanes 0).

Rindo fumos subindo o "avión" que non era máis que unha avioneta de hélices, co piloto facendo de azafata na porta, pasillo e unha linea de asentos pequenos a cada lado.

Por fin as hélices en marcha, eu veia o Manueee intranquilo, comezou a despegar cun saltiños e ruidiños e eu non puiden conterme:
- Lo entiendes ahora?

El de Lacoru, el Manuee y el pasillín.

Continiuação:

Cuando ya pensábamos que el día estaba acabado y sólo nos faltaba volar en avioneta al norte saltó la sorpresa. Entrábamos en el aeropuerto de avionetas y un tipo de dos por dos, con cara de niño y barriga de camionero nos clavó desde la pared:
"Utedeeee son paisanooos, nooooo"
Boeno, contestamos Georgie y yo, "Somos gallegos". En ese instante uno de los hombres que teníamos delante se giró y espetó: "Yo soy de lacoruu".

Vaya equipa, cuatro hombres de unos cuarenta y muchos años, con un montón de bartulos y cara de no tener salido demasiado por ahí.

"Nozotro vamo a Angola y utede...?"

Georgie, amablemente, les explicó que trabajaba en el norte de la Namibia en un proyecto de cooperación, y que yo hacía lo mismo en Mozambique de donde venía con los cuatro compañeros, para una formación.

Los tipos empezaron a contar su vida y a preguntar de todo, Malaria, comida, carreteras, en fin.
Digeron que venían a trabajar a Angola, que su jefe de españa estaba haciendo allí una cantera:

"Musha, mushaaa gente van a haber alli, Españoooles." Decía el Mauee, cuando le pregunté si era de Cadi, me espetó: "De cevilla,...de Utreraaa!!!" Pues sí ,pues sí.
Hablando hablando abrieron el mostrador para facturar, los cuatro magníficos, canteros, encofradores y que sé yo que más eran, no tenían ni puta idea de injles, ni falta que les hacía para que, con chillarle en andalu a la pobre mujer del mostrador llegaba.

El Georgie,como buen anfitrión, les hizo de traductor en el mostrador, tenían cómo 8 maletas entre los cuatro, llevaban viajando cómo 30 horas, las caras eran un poema. Pusieron todo el equipaje en la cinta de pesar, y los números subían y subían. La mujer les comentó que tenían exceso de equipaje: "Pero sí noo nos digheron naa en la en ningun aeropuerto, Mecagoenlaaa, ya sabia yoo." El Manuee empezaba a estar nervioso de verdad.
"Puee sí hay que pagaaa se paga" y saca los dolares.
"Mira que dolares americanos no valen que tienen que ser Dolares NAmibios".
"Que me diceees, como que no valen"
La escena estaba volviéndose más y más subrealista, la cola para facturar crecía y todo el mundo miraba a estos tipos que estaban montándola en el mostrador.
El Georgie daba soluciones:"Mira, ahí alado en el hotel donde estuvimos cambian"
"Ya zabía yo que etaa me laa iba a dar, joeee con esta gente"
Marcharon dos de los cuatro mágnificos a cambiar y nosotros fuimos facturando nuestas maletitas mínimas y pasando el control policial.
Cuando volvieron y facturaron empezó la segunda vuelta, la mujer del control venía desencajada a la búsqueda de Georgie para que les tradugera que las botellas de cerveza que llevaban no podían subirlas en la cabina, que tenían que meterlas abajo y le hacían un bono y se las daban al llegar, los colegas subían por las paredes. tranquis que no hay fallo.

El de la Coru pasó el control hablando conmigo, al final había una chica muy maja viendo los billetes y dijo Tankiu, al devolver el billete el de la Coru le espetó en la cara: "Agradecer te lo agradecía yo...con cuatro puñaladas de carne"

Ai salió mi lado Médicos sin Fronteras y me puse a hacer "palestra":
-Yo no me quiero meter en lo que hagas o dejes de hacer...pero sólo decirte que aqui el 35% de la población tiene SIDA (la cara de los tipos un poema,y luego que pensabais?) así que lo mejor es siempre con condón.
"Claro, aunque sea tres"
Ai madre de donde salieron estos.

Uno se interesó por el tema, y comenzamos a exponer la cosa aquí, relaciones abiertas, mucha promiscuidad y el VIH galopando a sus anchas por todo el continente.

Y en esto llegó Manuee, tras tener que descalzarse, por llevar zapatos de obra con punta de acero, sacar el cinto y casi quedar en calzoncillo, en el control de la policía.
"MEcagoentoooo, esta gente de que vaa,. Ya zabía yo que me la iban a dar"

Cuando pensaba, iluso de mí, que todo estaba bien y que pronto despegaríamos llegó la del equipaje a hablar, directamente con el Georgie, imposible tratar con cualquiera de los cuatro mágnificos, yo mantenía la distancia y miraba con una sonrisa cínico la situación.

"Nada que dice el comandante que con tanto peso no despega. Que tenéis exceso de equipaje y tenéis que dejar dos maletas aqui"

"Pero ci yo he pagaaao, ya zabia yo que me la iba a dar eta mujer, los cojonee"

Georgie aguantaba el tipo, el Manuee estaba hablando a gritos, toda la sala de espera, que era pequeña, miraba para él.

"que venga eta tía a desirme que no puedo volar, pero sí he pagaaao. Pero poque a miii"
Pero poque a miii, repetia una y otra vez, golpeando el pecho con el dedo indice.

Georgie intentaba explicar lo inexplicable.
Finalmente los compañeros razonaron y fue uno, con Manuee, ante la atenta mirada de tododios, al avión a escoger maletas para dejar.

La equipa Mozambicana, escojonada de la risa, miraban para mí, el Nicolau, compi en Lichinga, me decía: "O final los españoles tambem façem confução"
-Sólo los del sur,je,je.

Y llega Manuee hecho un obelisco, agarrando una de las maletas y berreando....
"Pero eperaa mujee. Dile a esta que porque tengo yo que dejar dos maletas? Con la de gente que hay aquiiin"
Georgie,que ya sobrepasara hace rato los limites de la cortesia le explicaba que eran ellos los que tenían sobre equipaje.

"Pero poquee amiiii, ya sabía yo que me la iban a dar, pue yo no queo sin maleta aqui en Angola, sí eso me quedo yo aquí también" (que no estás en Angola, pesao, que esto es Namibia).

y continuaba, a grito pelao:
"MEcagoenlosmuertosdefranco, que eta me la quiere dar, quien me dice a mi que mañana llega mi maletaa, porque sí hoy va lleno,mañana también".

En medio de la confusión a mujer tiraba de la maleta, y la mulaparda del Manuee que no soltaba "Un momento" y planta la maleta en una mesa y empieza a sacar cosas y meterlas en una toalla.
"Eto siii,nooo, etoo me loo podreee llevaaaa" le gritaba a la pobre mujer que aguantaba la risa como podía, cosa que nadie más hacía en la sala, hasta un japones se estaba descojonando del Manuee.

Un hombre del aeropuerto le sacó una bolsa de basura para que metiera sus pertenencias, y en esto veo que hablan con dos de los chicos de Mozambique y ellos dicen sim sim, con su sonrisa. Luego me enteré que seguía habiendo exceso de peso y los dos aceptaron quedar sin sus pequeñas maletitas de 8 kilos, que con la de Nicolau que se extrabió en Johanesburgo sumaban tres maletas en el limbo, vaya lección, con una sonrisa, si dice que maña llegan pues no pasa nada. (Moçambique 1 gañanes 0).

Riendo fuimos subiendo al "avión" que no era más que una avioneta de hélices, con el piloto haciendo de azafata en la puerta, pasillo y una línea de asientos pequeños la cada lado.

Por fin las hélices en marcha, yo veía el Manueee intranquilo, comenzó a despegar con saltitos y ruiditos y yo no pude contenerme:
- Lo entiendes ahora?